Jag såg min avundsjuka genom händelser runt omkring mig

(Minghui.org) För några dagar sedan berättade min dotter för mig att hennes mosters familj skulle tjäna en förmögenhet i år eftersom hennes moster hade arrenderat mer än 250 tunnland torrmark och planterat majs och sojabönor. Eftersom regnmängden i år har varit idealisk var utsikterna för båda skördarna verkligen gynnsamma.

När höstens skördesäsong närmade sig var chansen för en fantastisk skörd verkligen stor. Och i år fanns det ett stöd för att plantera sojabönor. Om priset på livsmedelsprodukter inte var en fråga, om de beräknade sina intäkter utifrån det normala årliga priset, skulle skörden vara värd mycket pengar. Deras familj skulle verkligen bli rik. Min dotter var full av glädje när hon berättade detta för mig, för hon kände sig glad för sin moster.

Efter att ha hört detta sade jag: "Det är fantastiskt. Den som gör en förmögenhet är bra." Men i mitt hjärta kände jag mig inte glad för hennes moster. Istället kände jag mig lite sur. Jag tänkte till och med att om jag skulle arbeta i tio år till skulle jag ändå inte kunna tjäna lika mycket pengar som de skulle tjäna på ett år. När denna tanke kom till mig frågade jag mig själv: "Varför är du olycklig? Vilket fasthållande är orsaken till denna olycksalighet?" Jag tittade inåt och upptäckte att jag har ett fasthållande som går ut på att jämföra mig med andra och tävla med andra. Ju mer jag tittade inåt, desto mer upptäckte jag att källan var svartsjuka.

Mästaren sade det tidigare: " När jag talar om Fa tar jag ofta upp avundsjuka. Varför? Därför att avundsjuka visar sig väldigt starkt i Kina. Den är så stark att den har blivit naturlig och du märker den inte ens själv." (Det sjunde talet, Avundsjuka, Zhuan Falun)

Jag hade verkligen inte insett att min svartsjuka var så stark. Min dotters moster är min syster, och jag var faktiskt avundsjuk på att min egen syster levde bättre än jag, med en högre inkomst. Jag hade inte ens insett det. Det här var så skrämmande.

När jag hörde att min systers familj skulle få en riklig skörd i år, kände jag mig i stället för att vara glad för deras skull, illa till mods. Mitt hycklande hjärta avslöjades. När jag hörde att det gick bra för andra kände jag mig inte glad för deras skull utan sade något som inte stämde överens med mina verkliga känslor. Jag ville inte att andra skulle ha det bättre än jag. Som kultiverare är jag inte bara inte barmhärtig, är jag inte ond? Min svartsjuka visade sig så starkt. Nu när jag har kommit på den här svartsjukan ska jag avslöja den och göra mig av med den grundligt. Jag kan inte låta den ha något litet utrymme att gömma sig för att orsaka störningar för mig längre.

Under den här perioden mindes jag en sak från många år sedan när jag bodde i mina föräldrars gamla hus i byn. Vi hade en granne nära vår bakgård. Hon var en gammal dam som hade svårt att gå, så hennes dagliga liv var ganska tufft. Vi hade ett äppelträd på vår bakgård där det växte äpplen som smakade gott när de var mycket små. Varje gång jag gick till bakgården och såg den gamla damen plockade jag några äpplen åt henne. Då tyckte jag att hon var ganska ömklig. Nu förstår jag att jag inte tyckte synd om henne, utan att jag faktiskt såg ner på henne. Jag tänkte att hon inte hade råd att köpa äpplen. Jag ställde mig över henne och "donerade" äpplen till henne.

Jag hade bara kultiverat Dafa under en kort tid då, så jag visste inte hur jag skulle kultivera mig själv. Jag visste inte hur jag skulle kultivera mitt hjärta och visste inte hur jag skulle se inåt. Så jag hade helt och hållet ingen aning om att jag hade ett smutsigt hjärta av att se ner på andra så djupt gömt inom mig. Detta hände för så länge sedan, så varför blev det avslöjat för mig först nu?

Det berodde på att jag har sett ner på hustrun till den gamle mannen som jag tar hand om. Den gamle mannen är förtjust i sin hustru och kunde inte stå ut med att låta henne göra något hushållsarbete. Som ett resultat av detta visste hans fru inte hur man gör saker och ting och hade blivit ganska slarvig.

Den gamle mannen fyller 81 år i år. När de var yngre var det han som tvättade deras barns blöjor. Under den tiden gjordes den här typen av sysslor vanligtvis av kvinnorna. Detta visar hur mycket han ägnade sig åt sin fru. Även innan han blev sjuk tvättade den gamle mannen alla deras kläder själv. Den gamle mannen hade varit ingenjör som ritade broar och han var mycket framgångsrik i sin karriär, så han har ett gott rykte inom sitt område. På grund av sin mans inflytande trodde den här gamla damen att hon kunde beordra vem som helst att göra vad som helst för henne, som om hon var presidenten.

Nu när den gamle mannen är sängliggande av sjukdom kan han inte ta hand om sig själv, och ännu mindre kan han ta hand om sin fru. Hans hjärna är också ganska dimmig. Hans fru hade plötsligt fallit från himlen till botten, men hon ville inte se verkligheten i vitögat och grät när hon mindes deras tidigare sätt att leva.

Hon hade njutit av livet till fullo och hon hade placerat sig högt över andra, innan hennes man blev sjuk. Hon visste inte hur hon skulle ta hand om den gamle mannen. Hon visste inte ens hur hon skulle säga ett tröstande ord till den gamle mannen. Hon klagade bara. Hon klagade över att gubben blev sjuk och nu är det ingen som ägnar sig åt henne eller tar hand om henne längre.

Jag fick höra alla dessa klagomål från den gamla damen, så jag ville inte bo hos henne. Jag föraktade henne och såg ner på henne från djupet av mitt hjärta. Jag visste att detta inte var bra och att jag inte borde ha ett sådant fasthållande, men jag sökte inte djupare.

Efter att ha skrivit fram till denna punkt har jag äntligen gjort mig själv klar över detta. Även om detta avsnitt av skrivandet handlar om hennes historia har jag faktiskt analyserat mig själv. Jag har alltid ställt mig själv högre än andra. Jag gav bara den gamla damen några äpplen och jag betedde mig som om jag donerade dem till henne. Nu när jag tänker på det hatar jag mig själv. Som tur är kultiverar jag i Dafa, annars skulle jag aldrig ha insett att jag faktiskt har en sådan djup svartsjuka och jag skulle ha varit helt omedveten om det.

Jag hade alltid känt att jag hade kultiverat mig själv ganska bra, eftersom jag var mycket ödmjuk. Om jag inte hade tagit hand om den gamle mannen och sett mina brister hos hans fru, hur skulle jag då kunna inse att jag fortfarande har så många saker som jag måste göra mig av med? Jag är verkligen tacksam mot den gamle mannens hustru för att hon visade upp så många saker för att hjälpa mig att förbättra min kultivering. Under den här processen gick hon igenom så mycket svårigheter. Men eftersom jag fortfarande inte fattade det fortsatte hon att visa upp detta beteende för mig att se. Mästaren såg att jag verkligen inte fattade det, så han skickade in en bild i mitt huvud där jag gav äpplen till den gamla kvinnan på min bakgård så att jag äntligen kunde fatta det. Tack, Mästare, för din välvilliga räddning och för att du inte gav upp denna besvikna lärjunge.

Jag måste bli av med denna avundsjuka. Som en huvudsak tränger den in i många aspekter av mitt liv och har fört fram många av mina dåliga fasthållanden. När andra inte klarar sig bra brydde jag mig inte om dem och till och med föraktade och såg ner på dem; när andra klarade sig bra kunde jag inte sluta känna avundsjuka på dem. Jag ber om Mästarens förstärkning för att bli av med detta grundligt idag.

Tack, Mästaren för din välvilliga frälsning. Jag vill kultivera mig själv väl på ett ståndaktigt sätt, kultivera mig själv baserat på Fa för varje minut och sekund, korrigera mig själv baserat på Fa och göra de tre sakerna väl så att Mästaren kan känna sig mer tillfredsställd i stället för mer orolig.

Översatt från: https://en.minghui.org/html/articles/2022/12/12/205151.html